Charisma Justin Bieber

... el día en que Karen Dejo derrotó a Britney Spears

Aprovechando el enorme éxito de nuestro post Video erótico de Karen Dejo en "Bellas y Ambiciosas", les presentamos una infartante galería con fotos de esta sensual actriz y bailarina de exportación, quien desde el día de ayer ostenta el logro de ser la primera celebridad peruana que alcanza el Top5 en las listas de búsqueda de Technorati, superando momentáneamente, contra todo pronóstico, a estrellas internacionales de la fama de Britney Spears y Paris Hilton en el gusto de los cibernautas, al punto que bloggers de todo el mundo se encuentran en estos precisos momentos rebotando la noticia del famoso "video sexual 3x" (así es, "3x", según han comentado los desinformados gringos) protagonizado por nuestra engreída Karen Dejo. Salvando distancias, una cobertura al mejor estilo del caso Noelia, del caso Kim Kardashian, del tristemente célebre caso Paris Hilton (post recomendado por mí porque lo escribí yo), del caso Daniella Cicarelli, y demás encontronazos memorables, los mismos que de seguro permanecerán por años y años en el imaginario del cabinero-pajero promedio. Punto para Perú. Amén.

La ocasión también es propicia para anunciar (con todos los honores que el caso amerita) los resultados de nuestra exitosa y aclamada encuesta Tu Bailarina Favorita, la cual fue realizada por Crónicas de la Farándula Kitsch durante el último año. Es así que yo, el Doctor Monique, como cabeza visible de este vulgar e impresentable espacio (ex) masturbatorio, corono como indiscutible ganadora a la señorita Karen Dejo, quien recibió por parte de nuestros amables visitantes un total de 2,959 votos. Cabe señalar que la encuesta "Tu Bailarina Favorita" finalizó hace 7 días atrás, cuando el video de Karen Dejo todavía no veía la luz en el medio local. Estamos seguros que de haber mantenido la encuesta hasta la fecha, la diferencia de votos entre la ganadora y el resto de candidatas sería bastante más abultada. Agradecemos a todas las personas respetables que ejercieron su deber de ciudadanos.

Bailarina	%	Votos
Karen Dejo	39%	2,959
Shirley Cherrez	13%	966
Danuzka Zapata	12%	886
Giuliana Rengifo	9%	714
Maricarmen Marín	8%	630
Gladys Trocones	7%	571
Mónica Cabrejos	5%	388
Florcita Polo	3%	259
Anhelí Arias	2%	161
Sarita Manrique	2%	129
Pajeros totales:		7,663

Y ahora démosle paso a las artes. Las fotos de Karen Dejo son una fina cortesía del diario el Tromercio (sección Las Malcriadas) y los videos los saqué de Youtube. Sé que es una idiotez especificar todo esto, pero fin...

   
   


Karen Dejo - Sesión en la playa


Karen Dejo durante el sismo en Lima


Karen Dejo - Jugo de Tamarindo, por Julio Andrade

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... grandes destapes (parte 5)



Karen Dejo

No hay diario más amarillista y cínico que El Chino, creo que por eso es uno de mis favoritos. Larga vida a la prensa chicha del Perú (y por favor, que vuelva el Confidencial).


-Por cortesía de El Chino, tu diario.
Cuelgan escenas de Karen Dejo en internet
Demostrando su total falta de respeto hacia lo que es un trabajo artístico y dándole a este una connotación distinta, un grupo de inescrupulosos sujetos ha decidido colgar "gratis" en internet un video de la actriz Karen Dejo protagonizando una candente escena de amor junto con un corpulento actor en una playa, con el cual se prodiga tórridas caricias.

Según pudimos descubrir gracias a un admirador de la citada actriz que se apersonó hasta nuestra redacción para poner en nuestro conocimiento la existencia de este hecho, las imágenes han sido puestas en la página web Badongo.com, en la cual se pueden subir y descargar videos en forma gratuita.
A fin de demostrar la existencia de estas tomas, es que explicamos que para llegar hasta la referida escena hay que entrar a una serie de páginas previas e inscribirse vía e-mail, apreciándose así la totalidad del video que ha sido colocado por un tal jordi_peru.

"Esa página muestra a Karen en una escena erótica de muy alto voltaje y como soy un admirador me parece que no debe hacerse eso. Si ella participó allí, no era para que gente aprovechada lo cuelgue en internet y se beneficie. Además, es una excelente actriz cómica y su imagen no debe ser utilizada así", arguyó el indignado admirador.

Según indica dicha página, la escena formaría parte de una producción extranjera titulada "Bellas y Ambiciosas" (fue transmitida en España en señal abierta), en la que Dejo participó hace algún tiempo y en donde aceptó hacer estas ardientes escenas como parte del argumento.

Las tomas son solo eróticas, no agresivas, realizadas con mucho gusto y cuidado, pero al colgarla en esta página se pretende darle un matiz diferente, toda vez que su "descarga" colinda con lo prohibido.

Alertamos a la artista para que tome las acciones que estime convenientes y exhorte a las autoridades especialistas en este tipo de actividades informáticas a averiguar quiénes están detrás de la utilización gratuita de sus imágenes en internet, a fin de que dicha página sea intervenida.


-Por cortesía de Peru.com, tu portal.
Publican en internet imágenes eróticas de Karen Dejo
(Peru.com, 26/09/07) El día de hoy, Karen Dejo se mostró sorprendida al saber que un diario local (El Chino) reprodujo las imágenes que un cibernauta publicó en internet y que pertenecen a su participación en la miniserie de corte erótico Bellas y Ambiciosas.

"¿Qué? ¿Otra vez? ¡No puede ser! Es la segunda vez que lo publican en ese pasquín; siempre venden el lado negativo de las personas. ¡Claro! ¡Estamos en el Perú! Pero cuando salen imágenes de Naomi Campbell o Britney Spears nadie dice nada", sostuvo alterada la guapa modelo.

"Aquí todo es malo, en cambio en el extranjero valoran tu trabajo. Ese diario de porquería (El Chino) siempre utiliza mi imagen para vender", añadió.

El representante de Karen Dejo también mostró su incomodidad por lo sucedido y comentó que no es la primera vez que se difunden estas imágenes. "Ese material lo han pirateado, se suponía que no iba a difundirse en el Perú", finalizó.

- Video de Karen Dejo en la serie "Bellas y Ambiciosas"

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... vuelve la cumbia

Si algo ha caracterizado a Crónicas de la Farándula Kitsch en estos casi 20 meses de existencia bloguera ha sido el hecho de presentarle al ocasional visitante videos de repulsivo acabado estético, al punto que varios cristianos de a pie, además de los habituales consumidores de materia kitsch que suelen darse una vuelta por este lamentable espacio, se aventuraran a proclamarnos como el bastión del mal gusto cholo en internet, pomposo título que, por cierto, nos queda bastante más grande de lo que en realidad quisiéramos. Aunque, modestia aparte y viendo las cosas en frío, sería justo reconocer que algo de razón no les falta. Y es que en el transcurso de todos estos ingratos meses hemos visto desfilar por nuestras poco honorables páginas a artistas de la calaña de Susy Díaz, Monique Pardo, La Tigresa del Oriente, Tongo, Melcochita, Francis Aimini, Jimmy Santi, Mario Poggi (?), Florcita, entre otros inclasificables especímenes (y esperpentos) nacionales, los mismos que cohabitan en las páginas de los diarios de 50 céntimos (los llamados diarios chicha), en los despreciables programas faranduleros del mediodía y de las 9 de la noche, y, de vez en cuando, en el "Canta y Gana" de Habacilar.
Hemos llegado a un punto de no retorno.

Hoy le toca el turno a una agrupación de cumbia que intenta ganarse un nombre en el mundo del espectáculo peruano: el "Grupo Original", comandado por Victor Guzman Condezo, uno de los pioneros de la cumbia en el Perú, cerebro creador del Grupo Alegría y famoso compositor de varios grandes éxitos de la música tropical-andina peruana. Lo que hace especial a este caso es que, para alcanzar notoriedad, al Grupo Original no se le ocurrió mejor idea que hacer un periplo por los programas de farándula presentando una serie de videos protagonizados por las más codiciadas vedettes y bailarinas del medio local. He aquí otra regla de oro para todo aquel que aspira a tener sus 15 minutos de fama (publicidad válida no solo para el Perú): El poto de vedette vende, y el de bailarina también. Y claro, basta con que mencionemos las (sagradas) palabras mágicas "vedettes y bailarinas" para que Crónicas de la Farándula Kitsch entre a tallar: protagonistas del video, a saber (las que he podido reconocer, pese a la mala calidad de las imágenes): Mercedes Vela, Rubi Berrocal, Milagros Pedreschi, Maribel Velarde, Francis Aimini, Miriam Talavera, Claudia Portocarrero, Patty de Ruiz y Jenny Kume. Se aceptan correcciones.

Escenas Memorables:
Y a continuación, las escenas memorables del video "Refugio en el licor", las mismas que forman parte del Manual del Perfecto Galán, chicheramente hablando, claro está. Así que a tomar nota, pajeros...
- Finura y delicadeza. El tío de camisa amarilla, quien supongo debe ser el tal Victor Guzman Condezo (es fácil llegar a esa conclusión, nadie roba tanta cámara como él), le sirve un vaso de cerveza a Mercedes Vela.
- Caballerosidad. En una toma posterior se puede apreciar que el vaso de cerveza que le sirvió a Mercedes Vela se lo está tomando él.
- Elegancia. Una de las escenas más logradas: el tío gordo de camisa roja camina ebrio junto a una rolliza y casi irreconocible Rubi Berrocal, mientras que en la mano sostiene una botella de cerveza vacía.
- Galantería y artes del cortejo. El tío de amarillo contraataca y hace de las suyas con Mercedes Vela: esta vez camina agarrado de la mano con la bailarina y lo piensa tres, cuatro y hasta cinco veces antes de tomarla de la cintura.
- Sagacidad y gracia en los movimientos. Uno de los pirañas que conforma el grupo de cantantes/bailarines (conocidos como "Los Menudos de la Cumbia") es un gordo al que le pesa el cuerpo para bailar, y que en el colmo de la dejadez y la vagancia ni siquiera se ha tomado el tiempo de aprender correctamente los contados tres pasos de baile que a duras penas hacen sus otros compañeros de banda (es decir, los otros cuatro pirañones).
- Calidad y exclusividad. Mención honrosa para la bailarina que hace el ademán (si es que cabe el término) de tocar la ¿¿guitarra Fender Stratocaster American Standard con pastillas Seymour Duncan?? que sostiene el tipo de al lado... no, perdón, en realidad se trata de una Squier Stratocaster (con pastillas de carretillero) y encima de la serie Bullet, esas basuras hechas de triplay que los chinos rellenan con acerrín, clavos y cola sintética. Por lo visto, el presupuesto para comprar buenos instrumentos se lo reventaron en vedettes y cerveza, cosa que no me sorprende.
Nota: Manual de Low Level. Sin garantía. Estudios recientes demuestran que las técnicas presentadas podrían dar resultado con Francis Aimini (como máximo).


Grupo Original - Refugio en el Licor
... con la participación especial de:
Rubi Berrocal, Mercedes Vela, Maribel Velarde y Miriam Talavera

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Monique Pardo - Caramelo [video oficial]
Video de Florcita cantando "El Zapatón"
Video de Susy Diaz bailando "El Conejito"

Links:
Web Oficial del Grupo Original
Algunas vedettes en este blog

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... víctimas del doctor poggi

La historia va más o menos así. Hace algunas semanas un tipo se cruzó con Mario Poggi en el parque Kennedy de Miraflores y, según afirma, sostuvo una agradable conversación con él. Hasta allí todo bien, nada fuera de lo normal. Recuerdo haber hecho lo propio hace poco más de 5 años, e incluso, me aventuré a relatar aquella extraña experiencia en el post titulado "Una Velada con Poggi", historia que fue publicada en el mes de marzo del 2006, la misma que podrán leer si hacen clic AQUI. Retomo el tema. Llegado a determinado punto, y sin alcanzar a comprender exactamente por cuál oscuro motivo, el tipo en cuestión cometió la negligencia de comentarle a Mario Poggi lo siguiente: "Doctor Poggi, tengo un blog", a lo que Poggi replicó: "no sé qué chucha es eso, pero yo también quiero uno, aaaaaahh". Tal parece que después de la explicación pertinente, el tipo engatusó a Poggi con el sueño del blog propio y se ofreció él mismo a hacerse cargo de los engorrosos trámites que todo ello conlleva (registro, promoción, actualización, moderación, etc., etc.). Entusiasmado y casi eufórico (como era previsible), y en un acto de soberana estupidez (eso también era previsible), Mario Poggi le confió a esta persona desconocida el password de su cuenta de correo personal, cuenta que además suele usar como espacio de almacenamiento virtual, un lugar en donde guarda celosamente sus más preciados escritos inéditos (como también sus ilegales fotos de calatas... esto lo sabemos todos aquellos quienes fuimos asiduos a su desaparecida web oficial en Geocities), con la finalidad de que este sujeto, bajo permiso, publicara un blog utilizando el nombre del loco Poggi dada la poca frecuencia con la que el doctor accede a internet.
El caso es que, con tan hermoso material caido del cielo, el arribista de marras ha sacado un blog con los artículos del iluminado maestro. Perfecto, es cierto que todo va de acuerdo a sus legítimos deseos e intereses (los de Poggi, obviamente), pero lo que sucede es que estoy llorando por la herida. Me pregunto qué hubiese sucedido si yo concretaba aquel frustrado segundo encuentro con Poggi (ver post Mi Primer Pajazo) y le hablaba no solo de Crónicas de la Farándula Kitsch y la combi que capitanea con su rostro de psicólogo orate (ver imagen de encabezado, asiento 1, detrás del cobrador), sino también de Una Velada con Poggi, la historia que le dediqué con tanto cariño. Aunque conociéndome, lo más probable es que al final hubiese terminado jugándole sucio; de seguro no le hubiese creado ningún blog, y todo el material contenido en su correo estaría siendo posteado a diestra y siniestra, sin asco ni remordimientos, en este repudiable espacio masturbatorio (en realidad, ex masturbatorio), aunque claro, con el respectivo crédito al autor (tan mezquino tampoco soy), y no contento con eso, estaría ofreciendo al mejor postor sus cuentas de correo, incluyendo, obviamente, los tan famosos passwords del Loco Poggi, de los cuales mucho se habló hacia fines del 2005, cuando una facción radical de desquiciados discípulos disidentes intentó dar un golpe de estado y hackear el correo y la página web del doctor Poggi para tener entre manos, de una vez por todas, las muy codiciadas fotos prohibidas del maestro, tomadas todas en la selvática comunidad de Saposoa a mitad de los años 90, en las que presuntamente aparecía junto a sus alumnas Asháninkas del curso de Formación Laboral y Manualidades en situaciones bastante comprometedoras... (Nota: ver caricatura al final del post).
Prefiero dejar allí el asunto, al menos por el momento. Al igual que Conan en su dulce etapa de rey, esa ya es otra historia.



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MIS EXPERIMENTOS EN EL PARQUE KENNEDY. Escribe: Mario Poggi

Primer caso
El vientre materno condiciona en los nueve meses nuestro destino. Si has sido maltratado, angustiado, el feto cuando adulto, tomara el imprinting, y su alimento será angustia, y masoquismo en todos los actos de su vida, y viceversa.
Estas conductas atávicas no pueden modificarse porque es como el fierro caliente que sale del horno, que al enfriarse se rompe si lo doblas.
Una señora me dijo: mi hijo de 15 años tiene manía de mover el ropero detrás de la puerta para trancarla, y también la cama; si no lo hace, no duerme en paz. Entonces yo le pregunté que le pasó en sus nueve meses de embarazo, ella me contestó: cuando tenía 5 meses de gestación me atacaron los terrucos; y yo hice exactamente lo mismo que él hace ahora. Entonces le repliqué: el feto ha copiado esa conducta y la ha descargado después de 15 años.
Esta teoría yo la he descubierto hace 5 años, y la señora vive en Pucallpa.

Segundo caso
Una señora se lamenta por su hija de 35 años que se casó con una persona inadecuada -un drogadicto-, y encima la abandonó. Mientras que a la otra hija, que tiene 23 años, le ha ido muy bien en el matrimonio e incluso los mantiene a los otros. Me las presentó a las dos en el parque. La mamá, me decía riéndose: "si han salido de la misma chucha, porque chucha son tan diferentes".
Yo le dije que me contara el embarazo de las dos. Ella me contó que en el primer embarazo, el energúmeno de su marido le pegaba en la barriga y la humillaba. Por eso le dije, el feto aprendió a sufrir, y en la vida adulta busca inconscientemente todo lo que le haga sufrir, porque es su alimento. Una especie de masoquismo introyectado que aflora en la época adulta, y por eso escoge al ser más despreciable del planeta para aparearse y hacer familia, sin escuchar los ruegos de la mamá que le decía no te cases con ese que es un fumón.
Luego me cuenta del otro embarazo, para ese entonces ya se había divorciado del energúmeno de su marido, su gestación fue feliz y tranquila durante los nueve meses, escuchando música clásica, yendo a su control médico sin angustias, por eso que el feto fue feliz, y ahora en la edad adulta busca todo lo que le hace feliz como alimento.
La esta segunda hija se casó con un norteamericano que le da todo, y hasta le da un poco de propina para su madre.

Tercer caso
Una niña de 5 años le gusta meterse en la tina todo el día y no sale de ella hasta que su piel se quede como corcho. Ya la han salvado varias veces de ahogarse en el mar, porque sin miedo, se mete sin medir el peligro. Yo le pregunto a la señora que pasó en sus nueve meses de embarazo, cómo los vivió, y me contó que había tomado mucha agua.
Yo le dije: "El feto aprendió a simpatizar con el agua, volviéndose una conducta maniática".

Cuarto caso
Un joven de 25 años me cuenta que tiene la manía de subirse a los árboles, y cuando compra una casa tiene que tener un árbol. Le pregunto que pasó con su mamá, cuando el era feto. Mi mamá se subió a un árbol cuando estaba embarazada y se le rompió la fuente. Entonces el feto aprendió a subir un árbol.

Quinto caso
Un joven se frotaba la barriga a la altura del hígado. Su padre le decía delante de mí: "Ya estás grandecito, para que te sigas frotando el costado. Me tienes cojudo con esa manía".
Le pregunté a su madre: ¿Que pasó en tu barriga cuando estabas embarazada de tu hijo? Me respondió: "Mi marido me pegó una patada en la barriga". Entonces le dije yo: "Ahí está la explicación, el golpe le cayó al feto y hasta ahora sigue sobándose". (Nota del Doctor Monique: Creo que aquí a Poggi le faltó acabar la frase con un "aaaaaaaahh").

Sexto caso
¿Porqué los suicidas fallidos aparecen?
Una señora me cuenta que su hijo se deprime y no quiere vivir. El tiene veintidos años, ella es contadora y su esposo también. Me dice que le han dado de todo a su hijo, menos cariño, lo mismo que a los otros hijos. Me cuenta que el hermano de la señora, que viene a ser el tío del muchacho, se quedaba en la casa para cuidarlos y les pegabas, y los amenazaba de muerte si hablaban. "Ahora que tengo 22 años -me cuenta el paciente-, solo quiero morirme. Ayer me tiré a los acantilados en Barranco, pero los bomberos me salvaron". Entonces yo le dije a la mamá y al papá que habían ido con el hijo al parque: "¿Señora, usted no sabía que su hermano drogadicto le pegaba a sus hijos cuando eran niños?". No -me contestó-, recién me entero.
Las ilusiones de sus hijos son como una caja de uvas, su hermano las ha aplastado con sus golpes, por eso que sus hijos no tienen ilusiones ahora en la edad adulta.

Sétimo caso
¿Cómo se combate la depresión en los pre-suicidas? A la señora del caso anterior le dije que pusiera el estetoscopio en su corazón y el audífono en el oído de su hijo pre-suicida para que el muchacho escuchara el sonido. Ni bien escuchó los latidos del corazón de su mamá, se quedó dormido. Esto se explica porque todas las moléculas de su ser tienen cargas positivas y negativas, y desde que han sido del tamaño de la cabeza de un alfiler, han escuchado el corazón de su mamá. Las moléculas se han vuelto positivas, y sus radicales de ácido fosfórico se convierten en fosfatasa alcalina, cambiando la polaridad, y hay una fácil penetración a la barrera hematoencefálica, dando un bienestar de sueño reparador. Esto solo lo produjo el escuchar el latido del corazón de la madre, produciendo mucha serotonina, he inhibiendo el mono-aminoxidasa.
Pero para producir más melatonina, que es la responsable junto con la serotonina de la alegría de vivir, le dije que se hiciera baños de luz. De color rojo para el hemisferio derecho y verde para el hemisferio izquierdo; esto mientras vea la TV, para que la lumino-terapia sea amena, ya que el rojo estimula el hígado y la circulación de la sangre, es antidepresivo y anti reumático, mientras que el verde es sedativo, fortifica la vista, disminuye la excitación sexual y la tensión sanguínea, calma el nerviosismo y la cólera; y lo más importante, cambia las ideas pre-suicidas o cualquier estímulo depresivo. La señora cumplió mis órdenes, y ahora su hijo es una persona curada, sin tomar pastillas antidepresivas tricíclicas, que son fatales, porque producen estreñimiento, sequedad en la boca, temblor en la mano, son fototóxicas y engordan al paciente (p.1830 del Libro de Farmacia de Remington edición 17 tomo II Barcelona).
Cuando tomas un antidepresivo está contraindicado comer chocolate, queso, pescado o menestras, porque se producen estas reacciones, hasta producir la muerte después de muchos años de medicación.
Por eso se me ocurrió crear casas antidepresivas con techos de policarbonato que cambian de color con el agua que cae, verde y rojo, azul y amarillo, para corregir los colores depresivos impregnados en el subconsciente, que son plomo, negro, marrón y lila, según Lücher, que inventó el test de los colores y yo lo manejo hace diez años.
Estas casas son de 50 metros cuadrados, construcción al seco en drywall, y se escucha la grabación de la mamá del cliente que va a habitar dentro de la casa. Tengo las maquetas a escala de 1:75 en el escalímetro de arquitectura, las cuales pueden ver en mi casa.

Todas las lisuras que digo por favor perdónenme, no sean tan formales en la vida, si finalmente no van a escapar vivos de ella. Esto lo digo por las lisuras que me brotan de los huevos para advertir una idea, por eso no les pido disculpas, váyanse a la mierda.
Se que voy a pedir perdón por haber triunfado, porque quien triunfa, sin querer ofende, lo decía Gregorio Marañón en Medicina, mientras que Confusio decía: Si me dan el primer premio y honores inclino la cabeza, si me dan el segundo premio inclino el cuello, pero si me dan el tercer premio, inclino la espalda. Cuan hondo puede ver sumergirse un pez, pero pareciera que estuviera flotando, por el agua cristalina.

fuente: El Blog de Mario Poggi - http://mariopoggi.blogspot.com

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Esta es la caricatura a la que hice referencia líneas arriba. Mención aparte, el lúcido comentario que escribe el autor en la esquina inferior derecha. Viéndolo positivamente, podría decirse que tiene un 50% de aciertos ortográficos. Nada mal tratándose de Poggi.


Imagen tomada del libro: "Yo solo sé que soy un imbécil", de Mario Poggi
Puede leerse de puño y letra: "cuando dictava clases hechado en saposoa" (sic)
- clic para ampliar -

Esta es la clase de posts que tanto disfruto colgar, y no los posts basura relacionados a Angelina Jolie, Jennifer Lopez, Mariah Carey, Jessica Alba, Beyonce, Jennifer Aniston y demás fursias hollywoodenses que han mandado al tacho la peruanidad kitsch que caracterizaba a este impresentable blog, un rincón virtual más o menos decente que de un tiempo a esta parte (a raiz de los anuncios) se ha convertido en un lugar asqueroso y medio marisquero. Bueno, qué le vamos a hacer... todos tenemos nuestro precio.

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... fiascos: recordando a la web verija (parte 3)



Volvemos a la carga con un artículo publicado hace más de 4 años en nuestra otrora trinchera virtual, la tristemente célebre Web del Team Verija (2003 - 2006), un espacio de pésimo gusto realizado por los mismos creadores de Crónicas de la Farándula Kitsch. Recordemos en este tercer flashback a la peor película de todos los tiempos, Plan 9 del Espacio Exterior, dirigida además por el peor director de la historia, el infame Ed Wood Jr.

(Publicado en la edición N°2 de La Web del Team Verija, agosto del 2003) En la primera entrega de la sección "El Fiasco" les presentamos el mayor bodrio de la historia del cine. Título: Plan 9 del Espacio Exterior. USA, 1958. Ci-Fi. B/N. 79 min. Director: Edward D. Wood Jr. Intérpretes: [muy aparte de la gran "participación" póstuma de Bela Lugosi] Gregory Walcott [Jeff Trent], Vampira, Mona McKinnon [Paula Trent], Tor Johnson [Inspector Daniel Clay], Duke Moore [Lieutenant John Harper], Tom Keene [Colonel Tom Edwards], Carl Anthony [Patrolman Larry], Paul Marco [Patrolman Kelton], Dudley Manlove [Eros], John Breckinridge [The Ruler], Lyle Talbot [Gen. Roberts], Reverend Lynn Lemon [Minster at Clay's Funreal] Trailer de Plan 9 del Espacio Exterior Después de fracasar ocho veces en sus intentos por apoderarse del planeta Tierra, los invasores, provenientes del planeta Marte, deciden que ya es hora de poner en práctica el Plan 9. De esta manera, empiezan a resucitar a los muertos de la Tierra, convirtiéndolos en poderosos zombies que se dedican a matar a los seres vivos. Poco a poco, las naves extraterrestres empiezan a surcar los cielos del planeta y todo hace preveer que la raza humana se acerca a su extinción. Para regocijo de los invasores, este plan, a difencia de los ocho anteriores, sí parece funcionar a la perfección, pero las autoridades y las fuerzas armadas terrestres harán todo lo posible por detener tan macabro plan y evitar así el aniquilamiento del hombre. Este "original" argumento dio lugar a Plan Nueve del Espacio Exterior, considerada como la peor película de todos los tiempos, dirigida por Edward D. Wood Jr. considerado además el peor director de la historia del cine. Y razón no falta: a lo largo de toda la cinta encontramos varios errores de continuidad, inconsistencias narrativas, efectos especiales realmente risibles, escenas de archivo obvias, actuaciones pétreas, secuencias que no guardan relación con la trama... todo lo necesario como para suponer que la persona que visionó esta película hizo en realidad un ejercicio de estupidez. Los actores se olvidan de sus diálogos, tartamudean, las tumbas se caen si se las pisa, la interpretación de los supuestos actores, que continuamente miran a la cámara, va a la par con los decorados: la cabina de la nave son dos sillas con unas cortinas detrás, los tableros de mando son simples cajas de cartón, repentinos cambios de día a noche y viceversa. Sin embargo, los constantes errores y los diálogos tontos provocan un efecto cinematográfico recientemente descubierto y analizado: "de tan mala que es, al final la película resulta siendo buena". Esto se refiere a películas bastante malas, consideradas así antes de verlas, debido al título, o a la trama, cuyo género es usualmente el de terror y/o ciencia ficción y que son vistas con una predisposición festiva por parte del espectador. Esta predisposición funciona con Plan 9, provocando que la visión de una película tan aberrante se convierta en un festival de la risa. En 1956 el director Ed Wood se mudó con su segunda esposa, Kathy, a un pequeño departamento. Estaba falto de dinero pero no de "geniales" ideas, así que, emocionado por la creciente oleada de películas de ciencia ficción que atraían multitudes a los autocines, escribió un guión junto con Kathy, en el que combinó zombies, armas atómicas y platillos voladores. De esta manera nació GRAVE ROBBERS FROM OUTER SPACE. El dueño del edificio en el que vivía Ed era Edward Reynolds, quien formaba parte de la Iglesia Baptista de Beverly Hills. Ed Wood se empeñó en la tarea de convencerlo para que aceptara ser el productor de su nueva película. Siendo un hombre muy religioso, Reynolds quería hacer una película al estilo de las épicas bíblicas de Cecil B. De Mille. Ya había comprado los derechos para filmar la vida de Billy Sunday (un jugador de beisbol convertido en predicador y fallecido en 1935), pero Ed lo persuadió de producir primero una película barata que ganara rápidamente una enorme suma de dinero, dinero que luego podrían utilizar en producir una gran película bíblica, e incluso, varias películas religiosas más. El Sr. Reynolds, incauto de los mecanismos de Hollywood, invirtió bastante dinero (lo mismo que varios miembros de la iglesia, quienes tomaron sus ahorros, seguros de vida e hipotecaron casas) para que Ed realizara su película. Reynolds impuso como condiciones que el protagonista de la película fuera Gregory Walcott, un actor de religión baptista, que Ed y su equipo se unieran a los baptistas (cosa que hicieron, a través del bautismo en agua) y que el título de GRAVE ROBBERS se cambiara por algo menos sacrílego. Economía era la principal premisa en la singular técnica de Ed. Así que, como primera medida, decidió utilizar a toda costa unos minutos de metraje mudo en los que había filmado a Bela Lugosi asistiendo a un sepelio y caminando frente a su casa. Esta cinta estaba destinada a TOMB OF THE VAMPIRE, un proyecto que no prosperó. Se dice que dos días después de esta filmación, Bela falleció (cosa que ocurrió el 16 de agosto de 1956). Ed decidió que Bela actuaría póstumamente en su película (cosa que elevaría el interés del público), así que reescribió el guión para incluir el personaje de Lugosi, siendo uno de los problemas el tener que filmar varias escenas con un actor que ya había fallecido. Pero este contratiempo no desanimó a Ed. Usó como doble a su dentista, Tom Mason (conocido como el Dr. Tom), para que realizara escenas donde debía participar el gran actor. Por cierto, un doble nada parecido a Bela Lugosi, pero que Ed aducía era el idóneo, señalando que el cráneo era de la misma medida que el de Bela, su mirada la misma, y que simplemente nadie notaría el cambio si el doble levantaba su capa tapándose media cara. Ni siquiera tendría que hablar. Y así fue... el Dr. Tom completaría aquellas escenas que Bela "no pudo filmar". Finalmente completó el reparto con algunos amigos de juerga (el astrólogo fallido Criswell, el luchador Tor Johnson, la presentadora Vampira, Conrad Brooks, Paul Marco y otros), concluyendo la filmación el 31 de octubre de 1956. La producción costó 20 mil dólares. Durante el rodaje, Reynolds interpretó el rol secundario de un sepulturero (el más regordete), y el reverendo Jim Lymon se interpretó a sí mismo, dirigiendo el sepelio del personaje de Tor Johnson. Por esas cosas de la vida, sería él quien presidiría, quince años después, el verdadero sepelio de Tor. GRAVE ROBBERS FROM OUTER SPACE se proyectó en la primavera siguiente para el equipo y el reparto. Pero Reynolds tuvo una desavenencia con Ed, básicamente con respecto al título (sucede que Ed Wood no estaba dispuesto a cambiarlo). Fue luego que Reynolds tomó posesión de la película que esta cambió de título por el de PLAN 9 FROM OUTER SPACE, mandando a modificar los títulos de crédito (aunque en la narración que Criswell realiza al principio de la cinta se menciona el título original). El caso es que luego de 2 años de finalizado el rodaje, Reynolds todavía no podía encontrar una distribuidora que se aventurara a comprar la película, así que viajó a Nueva York para firmar un acuerdo con DCA, una compañía que estaba afiliada a Pathé. A fines de 1958, DCA mandó a hacer ocho copias y algunos afiches. En el verano de 1959 PLAN 9 se proyectó en los autocines de un circuito menor, y pronto fue vendida a la televisión junto con otras películas, dentro de un paquete de filmes de horror. Su limitada exhibición casi no hizo dinero, por lo que Reynolds y sus socios baptistas renunciaron a la posibilidad de filmar la vida de Billy Sunday. De hecho, Reynolds quedó en la quiebra. Plan 9 significó la última película del querido Bela Lugosi, el primer Drácula del cine sonoro, mientras que para el robusto Tor Johnson significó el único rol con diálogos que tuvo en toda su carrera. Tor había sido luchador de wrestling y había estado apareciendo en películas desde los años 30. Su interpretación del detective Clay es tan surrealista como la del líder de los marcianos (John Breckinridge, un actor gay bastante amanerado). El reparto también implicó a la televisivamente célebre Vampira, interpretada por Maila Nurmi, quien tenía a su cargo un programa de TV en el que presentaba películas de terror (su personaje fue copiado años después por Elvira). Nurmi aceptó trabajar para Wood solo porque se había quedado sin trabajo, poniendo como condición que su rol no tuviera diálogos. Otros actores que destacan son Dudley Manlove, interpretando el personaje de Eros, quien recita sus líneas con un entusiasmo shakespeareano, y Paul Marco, quien interpreta al policía Kelton, papel que había representado en la anterior película de Wood, BRIDE OF THE MONSTER (1956), y que repetiría en la siguiente, NIGHT OF THE GHOULS (1959). Las mejores líneas de Plan 9 del Espacio Exterior La siguiente es una pequeña muestra de los errores que podrán encontrar en la película (con indicación del momento en que son vistos). [0:00:31] El diálogo de Criswell es redundante: "Future events such as these will affect you in the future". Eventos futuros tales como estos, los afectarán a ustedes en el futuro. [0:01:16] Criswell está leyendo obviamente un cartel. [0:02:40] La narración de Criswell nos informa que es el atardecer, pero se nota que es mediodía. [0:02:45] El cura que conduce el sepelio jamás abre su boca para decir una palabra. [0:04:15] Los controles en la cabina del piloto son evidentemente falsos. Los asientos son cajas de frutas. [0:04:46] Se ve la sombra del micrófono. [0:05:42] Se percibe el cable que sujeta al platillo volador. [0:05:50] El platillo volador se bambolea como si estuviese colgando de un cable. Esto se repite varias veces a lo largo de la película. [0:06:00] Las imágenes de archivo (stock footage) nos muestran un cementerio completamente diferente. [0:06:27] El cementerio está oscuro, pero el sol brilla fuera de él. [0:08:03] Cuando Bela Lugosi camina fuera del plano, se congela la imagen. El árbol que se bamboleaba por el viento se congela. [0:08:05] Aún se ve la sombra de Bela en el extremo izquierdo de la pantalla, a pesar que se escucha el sonido de una frenada violenta, lo que supuestamente indicaría que ha sido atropellado. [0:08:19] Criswell duda, como si momentáneamente hubiera extraviado su línea de lectura en el cartel. [0:08:39] Un hombre en el sepelio del anciano dice que se está "poniendo oscuro" cuando en realidad todo está completamente oscuro. [0:08:49] Una mujer grita en el funeral, pero ella abre la boca cuando el sonido ya se había apagado. [0:09:13] La noche se convierte en día y el día se convierte en noche... ¡en la misma escena! [0:09:25] Parece que las tumbas están demasiado juntas unas con otras como para suponer espacio para los cuerpos. [0:09:39] Tor se olvida brevemente de su línea: "Medical, uhhh... examiner been 'round yet?" ¿El forense, ehhh... ya estuvo 'qui?. [0:10:10] Un corte realmente malo. [0:13:13] Un fuerte viento proveniente del platillo volante es lo suficientemente poderoso como para arrojar a Jeff y Paula al piso, pero no para alterar sus peinados. [0:13:35] Un actor salta sobre una lápida y esta se tambalea. [0:14:28] El anciano zombificado es obviamente un doble de Bela Lugosi. Posee más cabello que Bela, es mucho más alto, es más delgado y mantiene su capa siempre sobre su cara, para disimular el hecho que se trata de otro actor. Este doble será referenciado como "Dr. Tom". [0:15:13] El zombie de Vampira se sobresalta cuando el Inspector Clay hace fuego sobre ella. [0:16:07] El detective se rasguña con el tambor de su arma cargada. [0:16:50] El cura en el funeral de Clay está leyendo sus líneas desde un cartel. [0:19:10] Los cohetes parecen explotar en el mismo lugar del cielo, como si fueran petardos. [0:20:01] Hay una misteriosa pieza de pelusa negra en el "cielo". [0:20:38] Un ejemplo del diálogo idiota de Ed Wood (marca registrada): "Visits? That would indicate visitors!". ¿Visitas? ¡Eso indicaría visitantes! [0:21:42] El planeta es obviamente un juguete inflable. [0:23:27] ¿Por qué el líder utiliza los días terrestres cuando instruye a sus subordinados?: "Report to me in two Earth days". Repórtenme en dos días terrestres [0:24:19] Los platillos volantes proyectan grandes sombras a medida que dejan su "planeta". [0:28:10] El día se hace noche y la noche se hace día. [0:32:39] Paula grita, pero de su boca salen dos gritos diferentes. [0:32:55] El zombie Tor lucha por salir de su tumba. [0:32:58] Un montaje pésimo. [0:33:50] Dr. Tom hace tambalear una tumba. [0:34:02] En tan solo 1 minuto y medio se cuentan hasta diez inconsistencias en el transcurso del día a la noche. [0:37:05] Clay, que se supone está 100% muerto, parpadea sus ojos. [0:40:17] Mientras Kelton está sobre la tumba abierta de Tor, la lápida que había caído anteriormente ya no está ahí. [0:45:03] "Condiciones atmosféricas en el espacio exterior...". [0:49:13] Los hombros del resucitado Tor se mueven como si estuviera respirando. [0:49:30] El cadáver de Tor parpadea. [0:51:33] Debido un mal montaje, un auto se materializa de quien sabe donde. [0:51:44] El día se hace noche a mitad del diálogo. [0:52:50] El Coronel Edwards llega a la casa de Jeff y Paula, junto con el detective, pero éste no estaba en el auto cuando estacionó. [0:54:54] Luego de golpear a Kelton, el Dr. Tom ajusta su capa para taparse la cara. [0:55:14] Luego que el Dr. Tom se desintegra, solo queda su capa, bajo de la cual solo hay huesos. ¿Esto significa que el anciano fue enterrado desnudo a excepción de su capa? [0:58:41] Son las 4 de la tarde cuando Jeff y el detective entran a la nave. ¿Cómo sabemos esto? ¡Porque hay un reloj colgado en la pared del platillo volador! [1:05:59] Eros equivoca el diálogo del libreto. [1:11:20] Una ventana interior de la nave espacial muestra que afuera es un día soleado. La siguiente ventana muestra oscuridad. [1:13:21] ¿Por qué el zombie Clay se perturba cuando es golpeado con un palo, mientras que las balas no pueden dañarlo? [1:17:25] Criswell finaliza la lectura de su cartel.

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... campaña internacional de ayuda a los damnificados




Varios Artistas - Campaña Perú Nos Necesita

Terra. La Fundación ALAS, presidida por la cantante Shakira, comenzó hoy una intensa campaña promocional en los principales medios de comunicación de España para recaudar fondos económicos para los damnificados del terremoto ocurrido en el Perú, tal como lo anunció días atrás.
Miguel Bosé, Fher de Maná, Chayanne, Juanes, Alejandro Sanz, Alejandro Fernández, Raphael, Julieta Venegas, Diego Torres, Rápale y la propia Shakira, aparecen en un video donde piden donar "un sol, un euro, un dólar, un peso, un bolívar, un real", bajo el lema "Todo cuenta, podemos ayudar. Por la gente del Perú, es ahora".
Dicha campaña -realizada por Alas en coordinación con la Federación Internacional de Sociedades de la Cruz Roja y de la Media Luna Roja- fue puesta en marcha por el propio Miguel Bosé "a través de correos electrónicos fue poniendo sobre aviso a la gente y poco a poco se fueron sumando muchos otros artistas ante la necesidad de hacer algo", explicaron.
Entre otros artistas que han prestado su voz e imagen para ser parte de esta solidaria campaña -que aparecerá en medios de Argentina, Uruguay, Chile, Perú, Colombia, Venezuela, México y España-, se encuentran Carlos Vives, Thalía, y el líder de Soda Stereo, Gustavo Cerati.
La ayuda consiste en enviar un mensaje de texto con el que se donará dos dólares estadounidenses y dos euros en el caso de España- con las palabras AYUDA PERU al número 2527 de las compañías América Móvil y Telefónica desde cualquiera de los operadores de Latinoamérica.
Según se supo, ALAS destinará la totalidad de los fondos recaudados en la campaña a la actividad humanitaria de la Federación Internacional de Sociedades de la Cruz Roja que la entidad destinará para los damnificados en las zonas de Chincha, Cañete, Pisco e Ica.

Peru.com. Treinta y cinco artistas de Latinoamérica, Estados Unidos y España, lanzaron desde Panamá una campaña internacional para recoger fondos que serán destinados a las víctimas del pasado terremoto en Perú, informó la directora ejecutiva de la Fundación Alas, Araceli Ruano.
La campaña "Perú nos necesita" tiene como propósito armar una "gran red de solidaridad" que sirva en el futuro para apoyar a las poblaciones afectadas por desastres naturales, indicó Ruano, que dirige la fundación creada por la cantante colombiana Shakira.
El español Miguel Bosé, la propia Shakira, el panameño Omar Alfano, la mexicana Julieta Venegas, el grupo Timbiriche y Diego Uma de Los Babasónicos, aparecerán en anuncios publicitarios en espacios cedidos por los más importantes periódicos, cadenas de televisión y radioemisoras del continente para alentar a la donación de fondos.
Otros artistas que se sumaron a la campaña de Alas por Perú son el español Alejandro Sanz, el colombiano Juanes, Diego Torres, Ricardo Arjona, Malú, Carlos Vives, Thalia, Alejandro Fernández, el grupo Maná, Daniel Mercury, Wyclef Jean, Jeremías, Gustavo Cerati, Fondesa, Rafael, Aleks Syntek, el puertorriqueño Chayane, Reyli y Tania Libertad.
Igualmente están solicitando apoyo a las víctimas del terremoto en Perú a través de Alas, el venezolano Ricardo Montaner, Pepe Alva, Catupechumachu, Beto Cuevas, AB Cumbia All Stars, Benny Ibarra, Lucero, Daddy Yankee, Gianmarco y Fidel Nadal.
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... Episodio II: Los Músculos de Bruselas



Como pocos recordarán, hace algunas semanas le dedicamos un pequeño post a ese pésimo actor llamado Jean Claude Van Damme, más conocido en el submundo de la Serie B por el sobrenombre de "Los Músculos de Bruselas", el indiscutible maestro de las patadas y de la economía facial. En esta segunda entrega nos meteremos de lleno a repasar las perlas de su vasta filmografía. Pero antes, un par de videos como para ir calentando motores...

Video De Colección: El debut de Jean Claude Van Damme en el mundo del celuloide. En su primer papel, Van Damme interpretaba a un luchador "del otro equipo", la película se llamaba Monaco Forever y fue estrenada en 1984. Como podrán imaginar, la recaudación en taquilla fue un completo desastre, tanto como la caracterización de su ridículo personaje.


Monaco Forever - El debut de Van Damme

Lo de siempre, Van Damme dando un espectáculo lamentable. Entra a un restaurante de lujo, pide el champagne más caro y se pasa de copas, al rato empieza a bailar muy amaneradamente, encima se pone irrespetuoso con las damas presentes, y no contento con ello, reparte golpes a todo aquel caballero que lo mira mal. Esta patética escena, que pertenece a Kickboxer, se repetiría por lo menos 10 veces más en la vida real.


Kickboxer - Van Damme bailando borracho

VAN DAMME - FILMOGRAFIA IMPRESCINDIBLE
Y a continuación, insaciables devoradores de materia kitsch, viene el motivo principal del presente post: dejarles una pequeña recopilación de cintas de visión obligada para entender el complejo universo Van Dammiano.

Retroceder Nunca, Rendirse Jamás (1986)
Título Original: No Retreat, No Surrender
Esta película viene a ser como una especie de Karate Kid I versión Full Contact, con la salvedad de que el maestro del héroe es un fantasma y de que los salvajes Cobra Kai quedan como una banda de nerds comparados con los malos de turno. Van Damme interpreta, por decirlo de alguna manera, a Ivan "El Carnicero" Kershinski, un luchador recién bajado de Rusia que se cachuelea como guardaespaldas de unos mafiosos que le quieren quitar el gimnasio-dojo al papá del protagonista debido a que anda algo atrasado en el pago de unas deudas de apuestas (el viejo truco de te pago hoy, mañana, y nunca). Al ver su negocio en riesgo, el papá opone resistencia con algunas bonitas piruetas y un par de saltos ornamentales, pero para mala suerte suya termina pasando por caja (fina cortesía de Van Damme, quien le rompe las costillas, el fémur, la tibia y el peroné). Al quedarse cojo y sin dinero, el padre de familia se muda a Seattle con la esperanza de olvidar el pasado y empezar una nueva vida, llevando consigo a su hijo adolescente (adolescente en la ficción, claro), quien dicho sea de paso es un karateca de poca monta que durante la segunda mitad de la cinta será entrenado por el espíritu de Bruce Lee para vengar la afrenta sufrida por su padre. Vale la pena verla porque Van Damme hace de malo y al final pierde con deshonor.
Diálogos Memorables:
[Van Damme, antes de recibir la paliza final] -Vaya, así que errres tú, el hijo.
[Protagonista, con mueca xenófoba] -Sí, pero esta vez será diferente... ruso.

Contacto Sangriento (1987), a.k.a. Retroceder Nunca Rendirse Jamás parte 3
Título Original: Bloodsport
Van Damme interpreta a Frank Dux, un luchador de perfil bajo que se inscribe en el Kumite, una especie de combate clandestino de élite llevado a cabo en una remota isla de Asia. La gracia del Kumite radica en que las peleas terminan solo cuando uno de los dos oponentes muere (no por nada es una práctica ilegal), por lo que habrá diversión asegurada para grandes y chicos. Las cosas van saliéndole bien al protagonista hasta que un luchador de pocas pulgas (y con varias muertes en su haber), apodado "El Chino Esteroides" (Chong Li, interpretado por un versátil Bolo Yeung), hace añicos al amigo de Van Damme (ese tipo contrahecho que hacía de "Ogre" en La Venganza de los Nerds), por lo que Van Damme grita "Noooo" y jura vengarse. Como dato adicional, aparece Forrest Whitacker, ganador del Oscar 2007 a Mejor Actor por su genial interpretación de Idi Amin en El Ultimo Rey de Escocia.
Aunque nada tenía que ver con la saga original, en Perú promocionaron Bloodsport bajo el engañoso título de Retroceder Nunca Rendirse Jamás 3, lo cual creó confusión al año siguiente, cuando, contra todo pronóstico, apareció la verdadera Retroceder Nunca Rendirse Jamás 3 ("Hermanos de Sangre"). Para no hacerse problemas, las salas decidieron proyectar esta última con el nombre de Retroceder Nunca Rendirse Jamás 4 y se lavaron las manos como Poncio Pilatos. Como la fórmula les dio resultado, durante los años subsiguientes utilizaron el mismo título para infiltrar varias películas adefesieras sobre artes marciales ajenas a la saga, haciéndolas pasar por secuelas de la original, consiguiendo gracias a ello un considerable éxito comercial. Como muestra un botón: la próxima semana canal 5 transmitirá Retroceder Nunca Rendirse Jamás 8. No se la pierdan.
Frases Memorables:
[El Chino Esteroides a Van Damme] -Rompiste mi record de 5 segundos, ahora te romperé a ti, tal como rompí a tu amigo.

Cyborg (1989)
Título Original: Cyborg
En un futuro post-apocalíptico, el mundo se debate entre la barbarie y la anarquía, la raza humana ha sido diezmada a causa de un extraño virus y se pronostica la inminente extinción del hombre. Dentro de este desolador panorama, Van Damme viaja a New York y se encuentra con una bella mujer llamada Pearl, quien es en realidad un cyborg que porta información vital sobre el virus y que será de valiosa ayuda para que un grupo de científicos ubicados en Atlanta pueda de una vez por todas descubrir la cura del terrible mal que aqueja a la humanidad (no tiene mucho sentido, pero en fin...). Las cosas se complican cuando Pearl es secuestrada por una banda de despiadados asesinos caníbales (reciclados de la saga de Mad Max) que pretenden obtener la cura para beneficio propio, así que, como imaginarán, será tarea de nuestro héroe rescatarla de los facinerosos y escoltarla hasta Atlanta para salvar el día. La película es una basura total, pero Van Damme vuelve a lo suyo y grita "Noooo".

Kickboxer (1989)
Título Original: Kickboxer
A Van Damme por fin le dejaron hacer la película que tanto había soñado, y al parecer el cálculo no le falló, ya que gracias a esta cinta se dio a conocer al mundo entero. Dos hermanos van a la exótica Tailandia, uno es kickboxer y el otro bailarín de ballet. El campeón local de Muay Tay, una bestia salvaje llamada Tong Po, vence en el ring al kickboxer y lo deja paralítico. Van Damme, que es bailarín, grita "Noooo" y jura venganza. Pero para ponerse a tono deberá entrenar con un sabio maestro oriental, experto en artes marciales, y con la hija de éste, Mylee, experta en artes amatorias contra su voluntad. El éxito de esta película dio lugar a varias secuelas de menor factura, aunque lamentablemente ninguna de ellas contó con la participación de Van Damme. Sucede que al principio de la segunda parte su personaje muere de un balazo en la cabeza propinado por un Tong Po en estado de ebriedad.
Diálogos Memorables:
[Tong Po, después de darle una paliza a Van Damme] -Tú sangral como Mylee... igual como cuando Mylee hace el amol... ja, ja, ja, ja.
[Van Damme] -¡Nooooo!

León, Peleador sin Ley (1990)
Título Original: Lionheart
Van Damme está preso por un asunto de drogas del que se autoinculpó para proteger a su hermano, sin embargo éste no se aparta de las malas compañías, sigue en la droga, y es asesinado. Van Damme escapa y huye a los Estados Unidos para ayudar económicamente a la familia de su hermano fallecido, pero la única forma decente de conseguir dinero fácil es repartiendo golosinas en las luchas clandestinas. Después de Kickboxer y Bloodsport, León se trata de la cinta que mayor número de veces ha sido transmitida por televisión (al menos en Perú). Tenga muy en cuenta la siguiente advertencia: Van Damme es el co-guionista de esta bazofia.

Doble Impacto (1991)
Título Original: Double Impact
Van Damme interpreta a dos hermanos gemelos de personalidades opuestas que a la edad de 6 meses fueron vendidos por separado en el mercado negro de Hong-Kong luego de que sus padres murieran brutalmente asesinados a manos de la banda del Chino Esteroides (una vez más, el actor de carácter Bolo Yeung). Ambos llegan a la adultez ignorando la existencia del otro, el primero es honesto y derecho, mientras que el segundo es un rudo matón de los bajos fondos. Luego de un reencuentro algo violento, y de darse cuenta que en realidad son hermanos, nuestros héroes deciden unir fuerzas para dar con el paradero del escurridizo Chino Esteroides y vengar la cruel muerte de sus progenitores. En este caso es como ver dos películas suyas a la vez, Van Damme hace dos papeles, hay dos jefes mafiosos, y cada uno tiene sus guardaespaldas, así que también hay dos peleas finales. Cabe señalar que el actor belga co-escribió este deleznable guión.
Diálogos Memorables:
[Mamá de Van Damme] -¿Qué vas a hacer con mis hijos?
[Chino Esteroides] -Eso nunca lo sabrás.
[Acto seguido, el Chino Esteroides le dispara en la cara con una escopeta]

Soldado Universal (1992)
Título Original: Universal Soldier
Un experimento ultra secreto recicla combatientes muertos en Vietnam que son devueltos a la vida para ser usados como supersoldados cibernéticos. Van Damme es el único que recuerda su identidad humana y se escapa, pero al gobierno no le hace mucha gracia este hecho así que envía a Dolph Lundgren (un cyborg sobrealimentado a punta de esteroides) con el objetivo de ponerle fin a la existencia robótica (y humana, si es que la tiene) del disidente. Una cinta patética, con un guión desaprovechado que repite todos los tópicos y escenas que ya hemos visto en películas anteriores. Van Damme se sale del libreto y grita "Noooo" dos veces. El artífice de esta bazofia es Roland Emmerich, el mismo responsable de "Stargate", "Día de la Independencia" y "Godzilla".
Diálogos Memorables:
[Periodista] -Pensé que eras francés o algo así... por el acento que tienes.
[Van Damme] -¿Qué acento?

TimeCop, Policía del Futuro (1994), a.k.a. Policía en el Tiempo
Título Original: Timecop
Si entre tus favoritas se encuentran cintas como 12 Monos, Minority Report y Volver al Futuro, puede que te guste esta también, aunque lo cierto es que TimeCop es solo basura si la comparamos con las anteriores (sobre todo si la comparamos con las dos primeras). Por primera vez Van Damme hace una película con un guión medianamente bueno, pero regresa a sus raices y grita "Noooo" para deleite de sus fans. Esta vez interpreta a un agente encargado de supervisar que los viajes al pasado no alteren el curso de la historia. Una trama llena de intrigas, asesinatos, vendettas, un senador corrupto y el dilema moral que implica evitar o no la muerte de su amada y recordada esposa. El asunto suena muy interesante, pero en la pantalla no lo es tanto.
Diálogos Memorables:
[Sarah Fielding] -¿Qué pasó con los gemelos Volmer?
[Van Damme] -¿Ves ese par de charcos rojos que están allí?

Street Fighter, La Ultima Batalla (1994)
Título Original: Street Fighter
El guionista de "Duro de Matar" debuta en la dirección con este mamotreto protagonizado por Jean Claude Van Damme, Raul Julia y la cantante Kylie Minogue. La cinta está basada en el popular juego de video Street Fighter 2. Sólo dos palabras: ¿Por qué?

La Búsqueda (1996)
Título Original: The Quest
Van Damme escribe, produce, dirige, e interpreta esta repulsiva cinta ambientada en el siglo XIX, la cual pretende en un principio imitar a las clásicas películas de aventuras, pero después de 20 minutos recae en las mismas escenas de Full Contact a las que el actor nos tiene ya muy acostumbrados. En esta ocasión Van Damme es un ladrón de joyas que huye de polizonte en un barco rumbo al Oriente. A mitad del viaje, el barco es saqueado por unos piratas y Van Damme es hecho prisionero. Pero la habilidad que muestra en la repartición de patadas es tal, que el jefe de los piratas lo termina inscribiendo en un concurso milenario en el que participan los mejores luchadores del mundo. Van Damme, en una pésima jugada, invirtió todo lo que tenía en esta estúpida superproducción. El estrepitoso fracaso de la cinta no solo significó su quiebra económica y emocional, sino que también marcó el principio del fin de su carrera.

Al Límite del Riesgo (1996)
Título Original: Maximum Risk
Van Damme vuelve a interpretar a dos hermanos gemelos, pero al menos uno de ellos muere al principio. El otro se hace pasar por el recién fallecido para saciar su sed de venganza, no sin antes hacerle a la viuda (y cuñada) la complicada pose del Helicóptero de Bruselas (entre tanta desgracia, algún provecho tenía que sacar). La contraparte femenina recae en la sexy Natasha Henstridge, recordada por su espectacular calateada en Especies.

La Colonia (1997), a.k.a. Doble Equipo
Título Original: Double Team
Van Damme y Dennis Rodman juntos en esta basura de película que ganó 3 premios Razzie anti-Oscar (si no ganó en la categoría de Peor Película fue porque tuvo la suerte de competir contra porquerías de la talla de Batman 4, Speed 2 y Anaconda en la misma nominación). Tras fracasar en su última misión, el agente antiterrorista Van Damme despierta repentinamente en La Colonia, una prisión de máxima seguridad en la que permanecerá encerrado de por vida. Sólo con la ayuda del basquetbolista (y eventual novia travesti) Dennis Rodman, podrá escapar antes de que su archienemigo Mickey Rourke "mande a las olimpiadas" a su esposa e hija. Al igual que The Quest, Double Team es una de las peores películas de la filmografía de Jean Claude Van Damme, algo que ya es mucho decir.

Infierno (1999)
Título Original: Desert Heat, a.k.a. Inferno
Esta película salió directamente a las tiendas de video sin pasar por los cines, la produce el propio actor porque de otra manera no se hubiera realizado. Van Damme se pasea por el desierto, llegan los malos y le dan una paliza, encima le rompen la moto y grita "Noooo". Y claro, jura vengarse...

Asesino Perfecto (2001), a.k.a. La Réplica
Título Original: Replicant
Van Damme haciendo dos papeles (por tercera vez) y peleando contra sí mismo (por segunda vez). Como lo de los gemelos ya estaba muy manoseado los ¿guionistas? decidieron optar por algo más radical, así que ahora los tiros van relacionados al controvertido tema de la clonación. Van Damme, con su habilidad característica (osea, ninguna), interpreta las dos caras de la moneda: a un hábil asesino sin escrúpulos que incinera madres gestantes y a un clon algo lerdo pero de buenos sentimientos creado para fines justicieros. Una vez más, Van Damme vs. Van Damme. Basura por donde se le mire.

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Peru21. Una nueva lista que resalta las contorneadas siluetas de las divas de Hollywood ha sido publicada. El sitio web especializado en cine elseptimoarte.com realizó una curiosa elección de los mejores traseros de la meca del cine en la que, para variar, resultó ganadora la voluptuosa Jennifer Lopez, quien sabe lucir muy bien su más 'grande talento'. La esposa de Marc Anthony es consciente de lo que vale su mayor tesoro, pues lo aseguró por varios millones de dólares. Quien la sigue en la lista es la escultural morena Beyoncé Knowles. La ex Destiny's Child es, para muchos, una diosa de ébano y la más sexy de las cantantes estadounidenses. Además, esta ganadora de varios premios Grammy ha sabido conquistar el mercado latino con su incursión en la música en español al lado de la colombiana Shakira y del mexicano Alejandro Fernández. En la lista siguen Halle Berry, Cameron Diaz y Eva Longoria, entre otras.

Hecho innegable e irrefutable: Jessica Biel se lleva de encuentro a todas las demás integrantes de la lista. Basta con ver las fotos para darse cuenta que el ex 'NSync Justin Timberlake hizo el cambiazo de su vida cuando dejó a Cameron Diaz por la Biel, lo que me recuerda que no hay maricón sin suerte.

La lista completa de los mejores traseros de Hollywood (en ese orden):

01. Jennifer Lopez: el mejor trasero de Hollywood
02. Beyonce Knowles	03. Jessica Biel	04. Cameron Diaz
05. Fergie	06. Halle Berry	07. Eva Longoria
08. Kim Kardashian	09. Tyra Banks	10. Mariah Carey

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