Charisma Justin Bieber

... otra noche con Paris (crónicas de la farándula nice parte 2)



Al igual que en el mundo de la farándula kitsch, la premisa máxima en el ambiente de la farándula nice es permanecer en el ojo de la tormenta el mayor tiempo posible sin importar a costa de qué. Como bien diría mi colega Resortes, ex miembro de la desaparecida banda El Team Verija y hoy amparado en la clandestinidad: "Pero Doctor Monique, el fin justifica los medios...". Gran verdad. Si no pregúntenle a Susy o a Britney, a Monique o a Lindsay, a Jimmy Santi o a Liberace (a este cabrini no porque creo que ya se murió). O si no pregúntenle a Paris.

Una vez más Paris Hilton nos vuelve a sorprender con un video erótico de ¿notable? factura, tal como lo hiciera hace 3 años atrás en la ya clásica cinta "1 Night in Paris", ópera prima del joven realizador Rick Solomon (por ese entonces infiel esposo de la actriz Shannon Doherty, otrora joya del ambiente del espectáculo gringo) protagonizada por la inefable Paris Hilton y el mismísimo Solomon en un ejercicio de gonzo-periodismo en su estado más primitivo y salvaje. Mención aparte, el pornógrafo Adam Glasser (a.k.a. Seymore Butts) rebautizaría esta variante 'erótica' con el nombre de gonzo-porno (ver post la trilogía de la cruciFXión rosa). Sin duda que el gran Hunter S. Thompson (a.k.a. Doctor Gonzo), creador y cultor del género original, estaría realmente orgulloso.

Pero este asunto no se trata de un hecho casual. El reciente video tiene un 'porqué', y para entenderlo hace falta precisar algunos detalles.
Muchos recordarán las tan sonadas salidas nocturnas de Britney y Paris como un par de lobas sueltas en plaza. Incluso en el presente blog podrán encontrar una pequeña muestra de aquellos días. A pesar de lo unidas que las vimos hacia fines del año pasado, Paris Hilton y Britney Spears son hoy por hoy más rivales encarnizadas que buenas amigas. La tan publicitada amistad entre ambas fue más bien una asociación efímera con claros fines comerciales. Las verdaderas carnecitas vendrían a consecuencia de ello. Juergas, paparazzis, fotos, close-ups de almejas, cicatrices de cesárea, entredichos, insultos ("Britney is an animal"), mentadas de madre ("Britney, fuck off, you fat motherfucker"), arañazos, golpes, demandas por parte de una y de otra. Have a nice day. La guerra estaba declarada y los tabloides hacían su agosto (y de paso este blog también, jeje).

Y es aquí que viene la explicación de todo este ridículo embrollo: el nuevo video surge como respuesta a la tremenda popularidad alcanzada por las fotos de Britney Spears sin ropa interior (ver el Greatest Hit de Crónicas de la Farándula Kitsch: Fotos de Britney Spears sin calzón). La difusión del video de marras fue concebida como un contraataque a la desmerecida sobre exposición de su ex socia y ahora rival. Sin duda alguna "Paris Hilton Exposed" es producto de la iniciativa de la misma Paris en aras de recuperar gran parte del terreno cedido involuntariamente a la Spears. ENVIDIA. Y es que en el fondo de su corazón, la Hilton deseaba haber sido ella a quien los paparazzis fotografiaran sin calzón hace un par de meses atrás. Para cuando puso a prueba esa sucia artimaña del calzoncito olvidado en casa ya era demasiado tarde. La Spears le había sacado varios cuerpos de ventaja, por lo que sus intentos por robarse el show no funcionaron pasando todos practicamente desapercibidos (ver imagenes).


Aún guardamos un grato recuerdo del material anterior. Si había algo que resaltar en "1 Night in Paris" (2004, Red Light Video Producciones) era su espontaneidad. Obviamente no representaba el clásico porno duro al mejor estilo de las viejas cintas de mister Ron Jeremy, pero definitivamente "1 Night in..." era un material moderadamente decente considerando que se trataba de un proyecto individual. Incluso llegó a ganar algunos premios del "Adult Video News Awards", entre ellos a la Mejor Campaña de Marketing. Salvando distancias, dicho video alcanzó a ser lo que "The Infamous Pamela Anderson and Tommy Lee Honeymoon Video (Stolen Honeymoon)" (1998, Del Mazo Producciones) significó en su época. Las tomas no eran nada fuera de lo común. El perrito, el misionero, un piernas al hombro, el helicóptero, una echada de costa rica y una mamila para cerrar con broche de oro. Un video privado como cualquier otro, sin pretenciones de por medio. Era evidente que no existía la intención de sacarlo a la luz pública (al menos no por parte de la Hilton).

Pero esta nueva filmación tiene los tintes de ser una producción muy bien calculada, pensada básicamente para fines mediáticos. No existen situaciones comprometedoras. No hay sexo, tan solo pequeños desnudos. "Paris Exposed" es demasiado mesurado en su contenido como para creerse las patrañas y mentiras que rodean la difusión del video: unas grabaciones olvidadas y una cuenta de 208 dólares no cancelada. Un embuste total. Embuste por las imágenes que ofrece y embuste por la evidente farsa montada por Paris Hilton. Una teta por aquí, una nalga por allá. Nada de qué preocuparse, tan solo limitarse a mostrar lo suficiente como para causar una gran expectativa y volver al ruedo por la puerta grande a razón de 39 dólares con 95 centavos. De haber tenido la oportunidad, hasta ella misma habría salido a vender el video a las calles. Su necesidad de figuración es demasiado grande.
En mi opinión personal, sigo creyendo que lo suyo no es el modelaje. Tampoco la actuación. Mucho menos el canto. Lo suyo es el cache, el polvo. Es su talento. Es allí cuando está en su elemento. Es por esa razón que "Paris Hilton Exposed" resulta a fin de cuentas una gran desilusión. Es una especie de "1 Night in Paris" censurada y apta para menores, dirigida esta vez por Paris Hilton y no por Rick Solomon.

Y como el tema ya me llegó al pincho, termino con esta escena de "Paris Exposed": Paris Hilton bañándose en la tina. El tipo que la filma (su machucante de turno) le habla de manera condescendiente, con voz de estúpido, quizás hasta un tanto entusiasmado por tener calata en la tina a la niña rica y mimada más corcha del mundo: "¿Al menos podrías mostrarme los pechos o algo? ¿Podrías pararte y mostrarle al mundo entero cómo luce tu cosita?". Pero ante las negativas y los disfuerzos de la Hilton, el sujeto agrega con cierta decepción: "Este es el peor video sexual de Paris Hilton jamás visto, el otro era mucho mejor". Y sí, tienes razón, brother. Sucede que las segundas partes nunca han sido superiores a las primeras.

¿Y ahora quién me devuelve mi plata?


Paris Hilton / Wisin y Yandel - Stars are blind (2006, Rosita Producciones)
video paris hilton paris+hilton nude exposed desnuda paris+hilton+desnuda wisin yandel

... la doctora del mes

Me pregunto si existe mejor forma de empezar el año que con Eva María Abad, elegida unánimemente por el staff de Crónicas de la Farándula Kitsch como nuestra flamante doctora del mes. Pero la presente no se trata de una elección caprichosa, por supuesto que no. Y es que tampoco es simple casualidad que por estos días Evita se encuentre liderando nuestra muy visitada y ya clásica sección de encuestas (nota: Vota a tu Vedette), como tampoco es casualidad que haya sido nombrada como una de las 10 vedettes peruanas más influyentes de todos los tiempos, compartiendo honores nada más y nada menos que con figuras de la talla de Gisella Valcárcel, Analí Cabrera, Teddy Guzmán, Amparito Brambilla, Tula Rodríguez, Susy Díaz y Monique Pardo, entre otras grandes de las tangas lorchas y del café-teatro (nota: ver sección Diarios de Cabecera).

Pero antes que todo debo aclararles algo. Y es que a ustedes, fieles seguidores de este humilde "espacio masturbatorio" (como bien se ha aventurado a llamarnos por allí alguna pobre imitación de pseudo-intelectual), no los puedo engañar. Aquí no encontrarán los tan buscados Cromwell-videos (si alguien los tiene entonces que me avise). El título obedece básicamente a cuestiones de marketing. La verdad que lo siento de corazón. Y lo que es peor, con un poco de suerte, y dependiendo más del estado de ánimo de nuestro problemático hosting de imágenes, apenas si podrán verle las tetas a la Abad. Así es el fútbol. Pero bueno, basta ya de eso y démosle pase a las artes...


1. Eva María Abad - Hija de la Madre Selva
Nacida en Iquitos pero criada en Lima, Eva María Abad se caracterizó desde su temprana adolescencia por poseer un cuerpo exuberante. Sus pininos artísticos los realizó en las concurridas funciones de matiné y vermouth que hasta hace unos años ofrecía el céntrico cine Lido, antiguo semillero de bailarinas eróticas que buscaban ganarse un lugar en el mundillo del espectáculo. Pero a diferencia de muchas de sus actuales colegas, Eva María no la tuvo fácil. Su problema fue siempre el sobrepeso, siendo relegada de no pocas funciones por estar demasiado entrada en carnes. Por esa razón no causó extrañeza su repentina desaparición del medio. Nadie pensó que volvería, y menos de la forma en que lo hizo... es decir, por la puerta grande.
Si algo puso a Eva María Abad en boca de todos los peruanos fue su polémica aparición en el número inaugural de la recordada revista "Cueros", un magazine de contenido adulto que incluso llegó a contar con un programa televisivo de transmisión semanal (así es pajerín, los domingos a la medianoche) vía canal 33. El escándalo estallaría poco después. Rememorando aquellas oscuras épocas, la historia la entendimos más o menos así: "... viendo el enorme éxito de ventas alcanzado por la revista, Eva María, en un cuestionable arrebato de moralidad, pretendió detener la circulación del magazine aduciendo incumplimiento de contrato por parte de la productora Cueros S.A. (whatever), alegando honorarios impagos, sobreexposición, explotación comercial sin su consentimiento, estafa, acoso sexual y toda una serie de imputaciones y denuncias dadas a conocer por la presunta agraviada a través del consabido circuito de programas de espectáculos...". Pero en este mundo de plumas y lentejuelas nada es lo que parece y tarde o temprano la verdad siempre sale a la luz. Fue gracias al poco dominio de escena de una inexperta Eva María Abad, quien caía involuntariamente en continuas contradicciones ante las preguntas inquisidoras de sus entrevistadores, que la ilusión se nos derrumbó como un castillo de naipes, quedando así al descubierto uno de los secretos mejor guardados del ambiente vedetil limeño (según confesión propia y en medio de sollozos, no pudiendo ocultar más la cruda realidad): una maquinaria cuidadosamente engranada y engrasada, destinada a la fabricación de vedettes en masa (control de calidad del embutido nacional: 2 kilos por teta y 4 por nalga, aceite de avión 100% industrial), que ponía en circulación sus productos para consumo masivo seguido del respectivo escándalo mediático totalmente armado y diseñado para la ocasión. Fue este hecho lo que marcó un antes y un después en el mundo del espectáculo. Una farsa maquillada con lápiz de labio y taco aguja, un burdo montaje con fines publicitarios previo acuerdo entre ambas partes. Luego, la desconfianza. Desconfianza no por los casos que habrían de venir más adelante (funciones de circo para el sano divertimento del respetable), sino por los tan sonados y publicitados escandaletes ocurridos con anterioridad. Duda. ¿Acaso Maribel nunca "se movió como loca en el catre"? (ver post Fotos de Maribel Velarde y la verdad sobre la muerte de Dante). Desilusión. ¿Monique Pardo tuvo en realidad un affaire con Mick Jagger? (ver post Mójate con Monique Pardo). ¿Y fue cierto que el Doctor Monique tuvo un extraño encuentro con el Doctor Poggi? (ver post Una Velada con Poggi). Nunca lo sabremos.
Lo cierto es que Eva María había saltado a la palestra y ya nada la detendría... o casi nada.

2. Cromwell Gálvez - El Banquero de las Vedettes
Cromwell Gálvez tiene ese gusto tan típico que tienen los peruanos por las mujeres: cholona con cara de bandida y generosa en carnes. Si te encuentras leyendo esto, puede que esos sean tus gustos también. No hay por qué avergonzarse. La diferencia entre él y nosotros, estimado lector, fue que Cromwell pagó caro sus gustos: US$30,000 por vedette, en promedio, sin contar los más de 3 años que pasó en prisión. Ser un simple cajero del Banco Continental (aunque él se presentara ante las vedettes como el Gerente de Gestión Operativa del banco) le valió a Cromwell la total libertad para disponer a sus anchas de dinero ajeno, el cual despilfarró a diestra y siniestra en una selecta corte de vedettes del medio. En otras palabras, robó cerca de medio millón de dólares de dicha entidad bancaria para "polvear" (Marco Aurelio Denegri dixit) con las bataclanas más sangronas de Chollywood, registrando en video todos y cada uno de sus encuentros amatorios, guardándolos para la posteridad y para su regodeo personal. Pero no nos adelantemos a los hechos. Contando entre manos con tal cantidad de dinero mal habido, Cronwell Gálvez se aprestó a trazar milimétricamente sus objetivos primarios y sus lugares de acción. Más peligroso que él, ni un mono con metralleta. Las Suites de Barranco. El Casanova y el Emmanuel. Peldaños más abajo, el Moonlight. El Scarlet's tal vez. Fue en esos nightclubs, en medio de rones, whiskys y shows privados, que conoció a sus primeros contactos: las mamis, ex prostitutas de poca monta, retiradas ya del trabajo de alcoba y dedicadas en su madurez a las labores administrativas del negocio. Primero lo primero. Lo demás caería por su propio peso (con la plata baila el mono, claro está). Para él, había llegado el momento de cobrarse la tan postergada revancha, hacer pagar de manera simbólica a todos esos ejecutivos y hombres de empresa que alguna vez lo miraron con desprecio y por sobre el hombro. Y es que las malas lenguas aseguran que durante sus épocas de estudiante Cromwell Gálvez había trabajado como empleado de limpieza en un conocido puticlub limeño, siendo sometido a constantes humillaciones por parte de los parroquianos más pudientes (recoger con la boca condones y papeles higiénicos usados), por lo que juró venganza a costa de su propia libertad.
Y sí que logró su cometido. Entre el Banco Continental y Telefónica del Perú, logró sustraer ilícitamente más de 2 millones de soles en un lapso de 4 meses. Luego vendría lo más difícil: reventarse todo ese dinero en vedettes, putas y mujeres de mal vivir antes de que se dieran cuenta del tremendo desfalco y la justicia le bajese el martillo. Y vaya que lo logró otra vez.

3. El Poder Judicial - ¿El Crimen no Paga?
Fueron 30 personas, entre vedettes y actrices, las beneficiadas con el dinero mal habido de Cromwell Gálvez. Una truculenta historia que empezó en el año 1999 y que hasta la fecha no termina. La siguiente es una relación de los principales implicados en el caso Cromwell y las condenas que recibieron por parte del Poder Judicial.
- Eva María Abad (alias la calzonflojo), condenada a 3 años de prisión y al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles (US$10,000 de acuerdo al tipo de cambio de la época). Célebre por la frase: "Cada quien hace de su poto un carnaval". Durante una entrevista con César Hildebrandt, confesó por error que su novio la tenía chiquita, cuando en realidad la pregunta del periodista estaba referida al tamaño de los cuernos de su pareja. Junto a Cromwell Gálvez protagonizó el único Cromwell-video del que se tiene noticia. Este escándalo bajó sus bonos y a partir de allí mantuvo perfil bajo. En setiembre del 2006 reconoció haber cobrado 10 mil dólares por haber hecho un trío sexual con Cromwell Gálvez y un ahijado de éste, un siniestro personaje conocido con el apelativo de "El Coyote". Pese a ello, afirmó no ser prostituta. En enero del 2007 fue elegida "La Doctora del Mes" en el blog del Doctor Monique. Actualmente se desconoce su paradero, aunque hay quienes aseguran que vive un romance (por conveniencia) con un empresario colombiano en los Estados Unidos.
- Maribel Velarde (alias la rompecatre), condenada a 3 años de prisión y al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles. Amiga y fiel escudera de Eva Maria Abad en un sin fin de batallas. La siempre malintencionada crítica teatral hizo pedazos su interpretación de Cloe en la obra "Baño de Mujeres", pero asegura que pronto dará el espaldarazo incursionando como actriz de miniseries. Dicen que su poder amatorio es tal, que un luchador americano murió mientras mantenía relaciones sexuales con ella. Recibió las pasadas Navidades en Honolulú, Hawaii, pero el Año Nuevo lo celebró en la discoteca El Tumbao de La Victoria. Para mayores señas, ver post Fotos de Maribel Velarde y la verdad sobre la muerte de Dante.
- Mónica Adaro (alias la potoncita), condenada a 3 años de prisión y al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles. Famosa por estar implicada en el recordado caso de "Las Prostivedettes" (su tarifa: US$100/hora, incluye servicio completo). Acuñó la frase: "Business son business". Ostenta con orgullo el honroso título de 'El poto más grande del Perú'. Fugó del país para casarse en los Estados Unidos con un mexicano amanerado, a quien engatusó con el cuento de "me estoy guardando virgen para el matrimonio". Toda una joya.
- Lucy Cabrera (alias vaquillona gorda), condenada a 3 años de prisión y al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles. En diciembre del 2006 intentó fugar del Perú de manera clandestina a través de Desaguadero, frontera con Bolivia, y la verdad habría escapado con éxito de no ser por su voluminoso cuerpo: agentes de migraciones bolivianos la detuvieron creyendo que estaba camuflando contrabando entre la ropa que llevaba puesta. Se suponía que la detendrían por sólo cinco minutos para efectuarle los chequeos de rigor, pero en el control de requisitorias detectaron serias irregularidades. Estuvo a un paso de lograrlo, pero lo suyo fue demasiada mala suerte. Su abundante grasa corporal la había traicionado de nuevo. Lucy Cabrera también es conocida por ser una de las víctimas de Max Alvarez (alias El Doctor Muerte, alias Mad Max, alias Mad Ñax). El caso del Doctor Muerte será tratado próximamente en Crónicas de la Farándula Kitsch. No se lo pierdan.
- Haydé Aranda (alias la Pamela Anderson peruana), condenada a 3 años de prisión y al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles. Famosa por haber sido contratada por el mismísimo Vladimiro Montesinos para cumplir con la penosa y sacrificada labor de desvirgar a un púber Kenyi Fujimori (esto en vista de que el ex presidente andaba seriamente preocupado por el asunto de las constantes punteadas que Kenyi le metía al perro). Hoy en día la Aranda intenta salir de las crueles garras de la anorexia. Dato adicional: va de colera en nuestra encuesta de vedettes. Para la próxima será.
- Iris Loza (alias la poderosa), declarada rea contumaz, aunque posteriormente regularizaría su situación. En una entrevista con Monique Pardo confensó que 'le encanta que le den por la capital de Lambayeque'. Colgó las tangas y se dedicó a la política. Postuló a la alcaldía de Lince pero quedó última. Denunció fraude. Actualmente se encuentra haciendo los papeleos para abrir su cevichería en Santa Beatriz. Amenaza con retornar al ambiente del espectáculo para según ella 'limpiar la mala imagen que se tiene de las vedettes'. Si Rocky pudo, ¿por qué Iris no?
- Lucy Bacigalupo (alias la ojona), declarada rea contumaz. Conocida por su pobre imitación de Gisella Valcárcel. Habría recibido US$15,000 y un automóvil a cambio de favores sexuales. Es de conocimiento público que pagó una fuerte suma de dinero para que su Cromwell-video no viera la luz. También es una de las presuntas implicadas en el caso de las Prostivedettes. A pesar de todo, sigue jurando inocencia. Nadie le cree.
- Rubí Berrocal (alias la falsa), declarada rea contumaz en un primer momento, se puso a derecho y fungió como pareja de Cromwell durante casi todo el tiempo en que éste estuvo recluido en prisión. Fue allí que Cromwell le prometió el oro y el moro, y unas cuentas secretas con parte del botín robado, pero cuando dichas cuentas fueron descubiertas y embargadas por el Estado Rubí terminó con la relación sin dar mayor explicación. El año pasado apareció en la película Peloteros enseñando sus nuevas tetas. Recientemente declaró que había descubierto su verdadera vocación: el cine erótico (osea, tendremos más de lo mismo).
- Hussein Villanueva (alias piraña vieja), declarado reo contumaz y posteriormente absuelto de los cargos. Hijo del popular cómico Melcochita y ex esposo de Martha Chuquipiondo (la mujer boa), su mayor logro es tener una mención en IMDb.com (The Internet Movie Database): http://www.imdb.com/name/nm2112990. Según su ex esposa, la mujer boa, Hussein recibió US$10,000 de parte de Cromwell a cambio de favores sexuales. En otras palabras, a Cromwell también lo acusaron de jugar a la pelotita. Para limpiar el nombre de su hijo, Melcochita movió sus influencias para hacerlo casar con una ciudadana alemana (previo pago de 8,000 euros y una pensión de manutención para la nueva 'esposa'). La boda se llevó a cabo en junio del 2005 en el distrito de Magdalena del Mar. No hubo celebración. Hoy Hussein anda a la espera de sacar su ciudadanía germana y regularizar su situación con la justicia peruana para poder irse (por fin) del Perú. Dios escuche sus ruegos.
* Pagaron condena con pena privativa de la libertad (efectiva):
- Martha Chuquipiondo (alias la mujer boa). Luego de permanecer por más de 3 años en la clandestinidad, Martha Chuquipiondo se entregó a las autoridades en setiembre del 2006 y actualmente se encuentra recluída en el penal de mujeres de Santa Mónica esperando sentencia por el caso Cromwell. Se le acusa de haber recibido US$250,000 y un carrito sanguchero a cambio de favores sexuales. Dicen que el encierro ha mermado su salud física y mental al punto de vomitar cada cosa que ingiere para luego mencionar incoherencias sobre extrañas visiones de boas y serpientes. No se descarta que le estén infiltrando Ayahuasca en el penal.
- Cromwell Gálvez Florián (alias el banquero de las vedettes) fue condenado a 8 años de prisión por los delitos de hurto agravado, receptación de dinero y contra la fe pública. Adicionalmente, el Poder Judicial lo condenó al pago de una reparación civil de 35 mil nuevos soles, debiendo devolver además los casi 2 millones de soles que sustrajo ilícitamente del Banco Continental y Telefónica del Perú. Acogiéndose a los beneficios penitenciarios, Cromwell salió en libertad en agosto del 2006 luego de cumplir un tercio de su condena. Se cagó en todos y no pagó un carajo. Planea reunir a todas las vedettes implicadas y lanzar con ellas su propio programa cómico, programa al que llamaría 'Poné a Cromwell'. Ya presentó el proyecto a Red-Global y confía en que será aprobado. "Le robaré el público a Recargados de Risa, será el mejor programa cómico del Perú", dice. Nadie lo duda.