Charisma Justin Bieber

... sobre calabazas y arribistas

"¡Ay, pobres! Estos viejos deberían regresar para estar enterrados acá, oye...
Se va a morir el viejito".


Manual práctico: Aprenda en 3 pasos cómo embalsamar momias en casa
Está de más comentar sobre Jessica Tapia. Tal como dice mi padre, no voy a gastar pólvora en gallinazo. Más bien sí voy a dar una opinión a título personal sobre el caso Tudela: Me parece repudiable que los Aljovín de Losada se hayan confabulado junto a su madre para sacar su buen pedazo en la repartija de torta, organizando primero un matrimonio ilegal a espaldas de la familia Tudela (luego de lavarle el cerebro al viejo y ponerlo en contra de sus propios hijos), para después esconderlo y marcarlo al milímetro, con metida de mano incluida, cual Reyna a Maradona -salvando distancias claro está- en las eliminatorias del año 85. Creo que la capacidad mental de Felipe Tudela no está en cuestionamiento aquí, aunque también creo que una persona completamente lúcida y en plenitud de sus facultades puede dejarse manipular de manera fácil por terceros. Lo triste es que este señor parece no darse cuenta que los hijos de la señora momia Graciela de Losada quieren picarle todo el botín, sin importarles en lo más mínimo que con su ambición están rompiendo la armonía familiar y la relación filial entre padre e hijos, echando leña al fuego, creando intrigas y conflictos, al extremo de sacarlo del país con la consigna de tener a buen recaudo a la gallina de los huevos de oro. ¿Por qué casarlo a escondidas y luego secuestrarlo para impedir que tenga contacto con sus propios hijos? Ok, puede que Francisco Tudela haya sido un cochino lacayo fujimorista que hizo el ridículo moviéndose al rico son de Ruth Karina, Ana Kohler, Rossy War y el Ritmo del Chino, un pelele de pacotilla que no debió haber salido vivo de la toma de rehenes en el 97. Francamente ese huevón me llega al pincho y ojalá mañana lo chanque un carro (o una combi en el mejor de los casos), pero considero que su pedido es más que justo, es decir, reclamar la administración de una fortuna familiar que a su vez le fue heredada a Felipe Tudela en los años 60, fortuna que estaba empezando a dilapidar gracias a las malas artes de una anciana por demás prepotente, convenida y arribista.

Punto aparte, el viejo Felipe jugó recontra mal sus fichas, y para mí eso sí que merece la pena capital. Hay que ser demasiado huevón (además de tener un estómago a prueba de balas) para hacerse de un vejestorio tan horripilante y repulsivo como la vieja de Losada y ponerse el equipo en los hombros. Cualité bajo cero (cero grados Kelvin). Al mejor estilo del gran Hugh Hefner, Felipe Tudela bien pudo haberse conseguido a 3 vedettes peruanas más o menos bien rankeadas, de las moderadamente culeables para no acaparar todo el mercado vedetil-putañero limeño (tampoco es la voz morir antes de tiempo, ya sea por la fuerte impresión o por la mano justiciera de algún vedettero). Se compraba a la Velarde, a la Suárez y de yapa a la Pedreschi por menos de 1 millón de dólares, con pago a plazos fijos durante 10 años para no darles opción a escapatoria (Cromwell Gálvez ya demostró que, en cuestiones de vedettes, el cielo es el límite - ver post Eva María Abad y el caso de los Cromwell-videos). No solo resultarían bastante más rentables que la sangrona vieja de Losada (quien hace poco le picó al anciano otro milloncito adicional, dinero que, como era de esperarse, se ha negado tajantemente a devolver), sino mucho más rendidoras, cariñosas y complacientes en el ring de las 4 perillas (a ellas no les hubiese importado que el pobre viejo ya no esté pa' esos trotes, igual se lo almorzaban con zapatos y todo), sin contar, obviamente, el muy radical cambio de paisaje, que es al fin y al cabo lo más importante. Un plus: los hijos de esas vedettes no joden tanto (otras ni siquiera los tienen), no son tan ladillas (aunque algún chibolo lacroso debe haber) ni tampoco arribistas, ni lo hubiesen sacado a la prepo del país, tal como lo ha hecho esa sanguijuela llamada Augusta Aljovín de Losada, artífice de una irregular boda llevada a cabo clandestinamente y ahora principal responsable de la estadía del anciano en tierras boliches. En resumidas cuentas, para no extenderme mucho con esta huevada: 3 por el precio de 1, nueve kilos de rico lomo, buena carne de Wong, casero. Con culos así, como los de ese trío de infarto, el viejo estaría hecho un trompo sedita y no un cocharcas oxidado, generando lástima y siendo la burla de borricas pseudo conductoras que delatan sus miserias intelectuales a nivel nacional. Carajo, sí que perdiste por goleada tío, y más feo que el 6 a 0 en Montevideo... pero no te preocupes, que para la próxima (vida) será.

  
Maribel Velarde, Leysi Suárez y Milagros Pedreschi
Bonus Track
Después de toda esta monserga he reconsiderado seriamente el asunto. Les dejo una clásica perlita de Jessica Tapia, dedicada a todos los hinchas de nuestra querida farándula kitsch.

"Usted amigo televidente tiene la obligación de advertirle a los niños y adolescentes que esten en su casa, que con cada una de las OPORTUNIDADES que HACEN estos juegos SI NO PIERDAN LA VIDA FELIZMENTE, muchas NEURONAS SI SE DESTRUYEN, y son las únicas células que-no-se regeneran, muchas neuronas de su cerebro terminarían MORIENDO... muriendo definitivamente".


Manual de autoayuda: ¿Quién se ha llevado mi cerebro?
Nota del Dr. Monique: He vuelto para tomar las riendas de este cochino espacio.
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